La Tercera Mejilla

La verdad... unos cojones

2011-03-22T08:31:00.000-07:00

In Veritate libertas o la Verdad os liberará… Lo cierto es que esta frase ha marcado nuestras vidas. No solo porque está más manida que los sujetadores de encaje del H&M, que todas soban pero ninguna compra, sino porque a nosotros nos toca muy de cerca. (Como veis, he asumido que escribo solo para vosotros).

In Veritate libertas es el eslogan de nuestra Universidad o colegio, es la mierda de San Juan que nos llevan contando desde los meses antes de la comunión. Es la muletilla de cualquier pseudo-culturetilla cristiano conservador al que le mola acercarse a los jóvenes y hacerse el interesante diciendo muchas veces la palabra “libertad”. Bueno, vosotros ya sabéis de lo que hablo. Para el lector casual, aclaro que no es nada bueno y que todo termina con su mano en tu rodilla.

El caso es uno se lo termina por creer. Uno piensa que si va con la verdad por delante, nada puede pasar. Y así el turno de oficio se llena de abogados cagándose en la madre que parió la sinceridad de sus clientes; los cementerios de Rusia se llenan de periodistas; y el historial de los poquitos valientes con los que nos ha tocado compartir fechas en la enciclopedias, se llena de palabras como “soplón”, “traidor” o “violador”.

En las últimas semanas he visto a cuatro grandes periódicos negar a Julian Assange. Muchas veces más que tres. He leído sobre las vejaciones a Manning, un chaval que le echó huevos, y que sabiendo lo que le pasaría quiso llevar hasta el final eso de lo que hablamos: la Verdad. He visto detener a Daniel Ellsberg (googleléalo, vago) . Pero lo que no he visto, por supuesto, es a algún medio de masas reconocer que Wikileaks ha dejado en evidencia no solo a los guardianes de la información sino el sistema mediático al completo *nota: desarrollar mañana*.

La cruda realidad es que la Verdad no es nada hasta que se revela. Como la libertad de expresión, que sin ejercicio no es nada más que un pensamiento, la verdad pura y desconocida no vale una mierda a menos que pase a formar parte del conocimiento popular.

En Estates la gente no sabe donde está España. Sí, siempre nos quejamos de eso. Pero es que tampoco saben quién es Bradley Manning (¿lo sabes tú?). ¿Qué pasa? ¿Son todos idiotas? Pues no. Esto no es casual, señores. Bradley se enfrenta a la pena de muerte, sufre vejaciones en prisión, le obligan a darle los buenos días al sol con el culo al aire y no puede ni dormir con la luz apagada. Pero ¡ups! los medios de masas apenas se hacen eco más allá de una columnita del típico progre desubicado.

Pensemos un momento. Somos Estados Unidos. Tenemos un traidor a la patria enchironado al que vamos a freír. Su delito es haber revelado información confidencial al Mundo. El Mundo incluye a nuestros enemigos. Vamos, un hijo de puta. ¿Por qué no hacemos público lo que hacemos con los hijos de puta para que aprendan todos? Pues porque el escarmiento es una amenaza para terceros, pero a quien hay que amenazar en este caso, es sólo a los miembros del ejército americano. Y creedme, todos los soldados yankees tiene muy claro lo que podría sucederles si siguiesen el ejemplo de Manning.

Por otro lado, los medios americanos que recibieron las filtraciones hicieron consultas previas al gobierno para ponerse de acuerdo en qué iban a publicar. ¿Hola? CEN-SU-RA-PRE-VIA… ¡Autocensura!, que es peor, y que es lo que es aunque la llamen “autocontrol de contenidos”. No os hacéis a la idea de la de gente que ha muerto para que esta panda de gilipollas tuviera un papel judicialmente blindado para poder publicar lo que les diese la gana. Y ahora que pueden, no quieren. ¿Si autocensuraron información sensible sobre abusos políticos cómo no van a acallar la historieta del ‘chivato’?

Y aquí lo dejo, porque ya me he calentado y he borrado el siguiente párrafo unas ocho veces. Está en nuestras manos, señores. Todo. No hablo sólo de Manning. Y ya sabéis, transigir es actuar por omisión y por omisión se puede ser un homicida. Pero no os sintáis mal, eh.

Técnicas de Publicidad 101

2010-11-10T07:20:00.000-08:00

La primera vez que cogimos un avión de Ryanair, hace lustros ya, mis amigos y yo pudimos deleitarnos con el espectáculo que ofrecían lxs azafatxs a quienes, para quien no lo sepa, el protocolo de la compañía obliga a hacer anuncios en vivo y en directo de artículos tales como perfumes, lencería o whisky. Nos hacía una gracia especial la oferta 2x1 en combinados espirituosos o el de los cigarrillos de mentira. Se ve que el lumbreras de marketing de turno, que se toca viendo Mad Men porque se siente identificadísimo con Don Draper a pesar de que ni bebe, ni fuma, ni muchísimo menos folla la mitad que él, se le ocurrió que no era suficiente humillación disfrazar a los asistentes de vuelo de los payasos de micolor, si no que sería mucho mejor que todo el pasaje, sin excepción, terminase por odiarlos a santo de los gritos que meten para que sus voces se escuchen por encima del ruido del motor. Con tanto color, encima quedan a tiro.

El otro día, sin ir más lejos, tuve que ir a Almería por una cuestión de trabajo. Mi vuelo no era de una empresa de low-cost ni nada parecido. Aún así, mi viaje estaba patrocinado por Castilla y León es vida, eslogan de sobra conocido en este Blog y que me llena el corazón, pero que aún así resulta tremendamente ridículo cuando diriges tus pies (o tus alas) hacia una ciudad andaluza, costera y que no supera los 18ºC ni el 15 de enero. Pero a lo que voy: más publicidad.

A la mañana siguiente fui a la peluquería, cosa que hago sólo dos veces al año, coincidiendo con la poda. Por cierto, tengo un flequillo nuevo que me quita 5 años de encima (no presumo porque ahora parezco menor de edad y la gente no me toma en serio). La cuestión es que ahí estoy, recién coronada con mi toalla, cuando la peluquera se desmarca por la tangente y me cuela un spot requetensayado sobre un nuevo champú punta-seca-raíz-grasa-milagro-de-la-ciencia. Yo miro al espejo, que de una sola nos veo a las dos, y le pregunto con la mirada con quién está hablando. Ella aguanta el bote unos segundos con una amplia sonrisa y después vuelve en sí. Esto es el Show de Truman.

Pero esta misma semana ocurrió EL COLMO DE LOS COLMOS. Mi querido amigo Chema me pasa este vídeo grabado en la biblioteca de mi antigua facultad. El sonido es de una carpa promocional de pescado en lata que habían instalado en el patio del edificio. Repito. En el patio de la Facultad de Humanidades había una tienducha de más de 3 metros cuadrados cuyo sonido de ambiente no dejaba estudiar a los alumnos.

Se conoce que el CEU ya han perdido la noción de lo que es Bolonia, la inversión privada en la educación y demás. Y ahora confunden el hecho de que Repsol pague las investigaciones sobre energías renovables para quedarse las patentes, con que Atún Calvo les de cuatro duros por promocionarse en el patio con el libro de técnicas publicitarias del gilipollas de Ryanair.

Por cierto, hace 2 años el atún de la cafetería provocó 5 casos de salmonelosis entre el alumnado.

La Ciencia de la Enchufología

2010-09-23T09:06:00.000-07:00

Los enchufes son uno de los artilugios que más miedo me dan. Acompaña a las trituradoras de papel y las pinzas de la ropa en mi saquito de inventos horripilantes. todos ellos peligrosos y prescindibles en la misma medida. Mi madre, Santa ella, atribuye este pánico a vergonzosas experiencias infantiles que no viene al caso compartir. Aclaro que el enchufe al que me refiero se corresponde con la siguiente definición de la R.A.E: 5. m. Dispositivo formado por dos piezas que se encajan una en otra cuando se quiere establecer una conexión eléctrica.

Sin embargo, este miedo horroroso a los agujeros eléctricos no es, ni de lejos, comparable al terror que he sentido hoy al profundizar en la segunda acepción de enchufe, es decir, “4. m. despect. coloq. Cargo o destino que se obtiene sin méritos, por amistad o por influencia política”.

No es que yo sea una persona inocente que desconoce la existencia de estos procedimientos, más viejos que el pan. Es que nunca pude llegar a imaginar que la Teoría del Enchufe algún día se estudiase y sistematizara para que los trabajadores lograsen su íntegra comprensión y óptimo manejo.

¿De qué hablo? Hablo de que, desesperada por encontrar un nuevo empleo que me haga saltar a la fama o me allane el camino hacia la Presidencia Europea, me he inscrito en una web de empleo llamada Monster (no sé de qué me quejo, si ya me lo veían advirtiendo). Entre los consejos de la mencionada página, destacaba, o casi diría que resplandecía, uno bajo la siguiente rúbrica: “Encontrar tu primer empleo por indicación de un conocido: ¿enchufismo o pura lógica social?”.

Nota: el Word no me corrige la palabra enchufismo porque forma parte del Diccionario de la RAE

El caso es que como a mitad de la parrafada de enaltecimiento de este tipo de corruptela social, me encuentro con la sistematización de los cuatro tipos de enchufe. Cuatro, señores, cuatro. Procedo a pegar:

“El enchufe familiar: consiste en que una determinada persona concede un puesto de trabajo a otra por el mero hecho de pertenecer a su familia.

El enchufe por pertenencia a sociedades semi-secretas: es el enchufe de alto standing, es la forma de acceder a los puestos mejor remunerados. Suelen practicarlo los miembros de sociedades como el Opus Dei, la masonería o el Rotary Club

El enchufe por pertenencia a partidos políticos/sindicatos

El enchufe por amiguismo: Se produce cuando las carreras profesionales de dos amigos íntimos se cruzan. El amigo con más poder usará su influencia para ayudar a su amigo menos afortunado.”

Repito. ¡¡enchufe por pertenencia a sociedades semi-secretas!! Ja, ja. Es que creo que no voy a poder sacar ni una conclusión decente. Sólo soy capaz de imaginarme a un chico llamado Juan, licenciado en ADE, en la sala de espera de Delloite mirando paranoico a su alrededor y pensando que solo tiene dos opciones en la vida:

a) Resignarse ante el trato de favor que va a recibir el Hijo del Opus de su derecha;

b) Retirarse cortésmente antes de que el de su izquierda, Masón, decida que esa noche uno de sus sicarios se va encargar de convertirle en pasto para los peces mutantes del Manzanares.

Yo solo espero que si un enchufadísimo de alto standing algún día me quita un trabajo, que al menos sea Masón, joder, que llevan capucha y tiene ritos molones.

De palos y escopetas

2010-09-07T05:05:00.000-07:00

Hace algún tiempo, Castilla y León, tierra que me vio nacer a mí y a Doña Urraca (pichad el link, por Dios), quiso promocionar el turismo rural a través de una campaña bajo el siguiente estandarte: '' No hace falta ser filósofo para saber qué está vivo y qué no'' Automáticamente pensé: Es cierto. ¡En Castilla solo necesitas UN PALO! Eso es así. Ellos se bastan de un palo, algún prejuicio y el sentido común para llegar a unas conclusiones de lo más razonables. (No me incluyo porque, desgraciadamente, yo ya soy un cerebellum corrupto). Así que en los 45 minutos que tarda el Doctor House en certificar la muerte del actor secundario de turno, un buen castellano ya ha pinchado 3 ó 4 veces el cadáver con el palo, llamado al cura, dado la extremaunción, enterrado los restos y pedido un sol y sombra que se tomará en el bar de Nandín en compañía de su señora adicta al mosto y a la novela.

Por la capital las cosas son diferentes. Todas nuestras decisiones las medimos, las sopesamos, y si pudiésemos, hasta les haríamos un test antidoping. Pero los palos tampoco pasan desapercibidos y pueden ser de gran utilidad. Ayer me llamó mi mejor amiga para relatarme la terrorífica y empaladísima anécdota que paso a contaros a continuación:

Su padre y su madre están sentados en la terraza del piso viendo pasar la vida. En estas aparece un chico joven, presumiblemente marroquí, que se queda hipnotizado mirando al interior del piso-bajo del edificio de enfrente. Su madre se pone un poco nerviosa pero recupera la respiración al ver que el chicuelo termina pasando de largo. Nada más lejos de la realidad, porque vuelve tras pocos minutos armado con un palo. ¿Y ese palo? ¿Un arma?, ¿una pértiga?, ¿pero qué va a hacer este cabrón? Pues lo evidente. El presumido marroquí introduce el palo por la ventana y le manga al vecino un par de pantalones vaqueros. ¡Hala! Pescando que es gerundio.

Su madre entra en casa muy alarmada, manoteando al aire y balbuceando la palabra “ladrón” mientras su padre se tira de los pelos pensando, probablemente, en “las cosas que se ven en estos días”. Y en ese momento, mi amiga levanta la cabeza de los apuntes, saca su propio palo (metafórico, advierto) y pregunta: ¿Les ha robado? ¿Y no habéis hecho nada? ¿No le habéis tirado un cenicero?

Ambas seguimos pensando que con una pequeña llamada al orden, el presumido y presunto marroquí habría salido corriendo, pero a su padre lo de los gritos le pareció absolutamente insuficiente. Echó mano de la escopeta (si, si, cargada) y amenazó al ladronzuelo con darle a su alma la formar de un queso gruyer. Evidentemente, y por cuestiones de justicia poética, el moroco-pescador salió corriendo más rápido que el Delorean de Michael J. Fox conservando consigo la vida, el palo y los vaqueros del otro.

Que no se engañe nadie, porque no quiero decir nada con esto. Es solo que a veces echo un poco de menos poder arreglar las cosas a palazos como Doña Urraca.

El sex appeal del hombre de rojo

2010-06-18T04:40:00.001-07:00

El aburrimiento nos lleva a hacer muchas tonterías. Y a mí en concreto, además, me engorda. Como dulce, como salado, como hasta bebiendo. Y como como, luego me como todas las críticas que mi padre y mi madre, en perfecta armonía complementaria como géminis que dicen que son, son capaces de vomitar por la boca, la mirada y cualquier otra forma de lenguaje corporal. Maldito lenguaje corporal que insulta sin hacerlo. Todo esto me lleva a ponerme aún más tonta. Así que gordísima y tontísima (haciendo tributo al Señor Bryce), con una caña de más y la compañía de un gran amigo, decido abrirme una cuenta en meetics.
Así que ahí estoy yo frente a la pantalla, emocionadísima y enamoradísima ya, dispuesta a encontrar al amor de mi vida. Venga, a ver. Soy una mujer que busca un hombre.
- Elija un color:
- El azul, el azul. Pero ni claro ni oscuro. Azul.
- ¿Monet, Picasso o Da Vinci?
- No sé, el más azul.
- "¿Se define usted muy romántica, romántica, poco romántica, nada romántica?"
- Buah! Ni fu ni fa;
- "¿Necesita usted seguridad y cariño o es usted así como promiscua y un poco guarrilla?"
- Buah! Ni fu ni fa.
Pienso que son preguntas un poco raras y un poco personales. Pienso que probablemente luego me pregunten si me lo monto con animales. Pienso que no recuerdo si he visto alguna cláusula de confidencialidad al respecto. Pienso que estoy pensando demasiado. ¡Basta! Concéntrate. Imagínate a ese hombre maravilloso que te espera al otro lado de este pequeño formulario entrometido. Y así lo hago. Me concentro, me dejo llevar, sonrío hacia adentro como hacen los enamorados.
Pero en ese momento: ¡zas! Mi vida está llena de zaes. No todos son malos, pero en este caso me llevé un susto horrible. En una de las casillas apareció una abominación que mis ojos, en ese momento llenos de amor por el amor (un poco como Becquer), nunca debieron haber visto. Seis fotos. Seis hombres. Seis promesas: 1. el aventurero; 2. el ejecutivo; 3. el rockero; 4. el alternativo; 5. el rompecorazones, y 6... Un momento. ¿Qué?

No, malditos modernos, lo grave no es que Meetics confunda a un tío alternativo con un negro bailongo y por eso las abuelas se asusten cuando les dices que tu novio escucha pop-rock alternativo. Lo importante es que hay un significativo porcentaje de mujeres que quieren FOLLARSE a Papa Noel. Mujeres que le besarían con lengua, le tocarían con lujuria y que le pincharían los preservativos para poder traer al mundo más Papa Noeles. Todos igual de rojos, gordos y sexualmente activos. Un maldito ejército de minipapánoeles procreadores de los que seguir abusando. Señores de Meetics, son ustedes unos pervertidos.

Periodistas más listos que el hambre

2010-05-07T04:21:00.000-07:00

Llevaba unos meses sin dejarme ver el pelo por la Facultad de Periodismo… del CEU (¬¬….Ruego discreción…..¬¬). No es que esté fumándome las clases, es que ya no estudio más. Entré a la cafetería donde mis amigos no me esperaban para comer, no sin antes ensayar en el cristal mi pose especial. Consiste en cerrar un pelín los ojos, apretar los labios y subir la barbilla al máximo. El efecto pretendido es que a todo el mundo le quede claro lo mucho que desprecio ‘su mundillo’-que también es el mío-. El efecto conseguido es tropezarme con las mochilas o carpetas que no me quedan en el campo de visión.

Sí, soy idiota.

Pensar en el CEU suele evocarme un recuerdo muy concreto. Me veo sentada en mi clase de entonces. La Vicedecana de Derecho nos grita desde la tarima. "Son ustedes unos frívolos". "Esto traiciona todo aquello que queremos inculcarles: el humanismo cristiano y el espíritu de Harvard" (Je, je. Eso siempre me hizo mucha gracia porque nunca llegué a entender qué teníamos que ver con esa Universidad que estoy segura de que no existe. Es un invento de la tele). La señorona había decidido abrir expediente a algunos rufianes de mi clase por haber utilizado el nombre de la Universidad en un concurso de belleza que se llamó Miss y Míster CEU. El nombre derrocha creatividad y, a modo de apunte, diré que se celebró en el Balcón de Rosales y que ganó el nieto de Blas Piñar.

Pero a lo que vamos, el motivo de tanta gimnasia gestual frente a mi reflejo es que la semana anterior el Rector había cancelado unas jornadas llamadas Q-day que permitían entrar en contacto con profesionales de las cuatro áreas del sector. A saber: comunicación audiovisual, periodismo, publicidad y humanidades (¿alguien sabe qué es esto?). Y tras un breve y flácido debate consigo mismo se decantó por la siguiente genialidad:

Por no ser, no es ni original. Es un remake de una idea que tuvieron los alumnos de una facultad canadiense para promocionarse. Pero no voy a meter más el dedo en la herida porque entre los créditos aparece gente muy brillante que serán grandes creativos en el futuro. También serán amigos de señores judíos que con un dedo pueden hacerte desaparecer de la faz del Mundo.

En eso estaba yo pensando cuando entraba por la puerta de la cafetería. Y de repente, ¡zas! ¡Cuál es mi sorpresa al encontrar una mesa asediada por un ejército de modelos atiborrándose de agua! Al girar la cabeza para mirar, pierdo mi pose, pierdo el ángulo de visión, choco con el carrito de los platos sucios y me cargo un vaso. La camarera, que es de una república ex soviética, me lanza una mirada de aúpa. Rubor, maldiciones y náuseas. Por fin veo a mis colegas.

- ¿Qué coña pasa aquí?

- Un curso de moda. Ahora enseñan a ser coolhunter y trendsetter.

- ¿El qué?

No queráis saber. Pero basta subrayar que en ese momento el marcador reflejaba un desolador Periódicos 0 - Modelos 7.

Miro a mi alrededor. Pienso que las zorras de las Chicas Gilmor me engañaron con eso de Harvard. Y aunque, de todas formas, era una mierda de serie, debo reconocer cierta decepción. Pero creo que tengo la solución. Lo veo clarísimo. Basta con volver a tirar un vaso. Esta vez intencionadamente. Con un poco de suerte consigo cabrear a la ex-rusa, ella saca el Kalashnikov con el que nació debajo del brazo, y se lleva por delante a un par de coolhunters, trendsetters, decanos, alumnos e inframentales. Yo me inmolo por la causa.

¿Las chicas son guerreras?

2010-04-27T05:38:00.000-07:00

Cuando tienes dos dedos de frente y eres una mujer, a menudo te cruzas con alguna tipa que te saca los colores defendiendo hasta el absurdo la discriminación positiva; diciendo que la feminidad es un invento decimonónico de La Sociedad -esa ajena a ella misma, por supuesto- para el fomento de la natalidad; o aseverando que las mujeres fuertes e independientes son necesariamente las feas, frígidas o lesbianas.

Este tipo de cosas, acumuladas todas en el tiempo, pueden llevarte a pensar que ya está todo hecho. Que si tantas y tantas mujeres tienen tiempo de reunirse para leer a Simone de Beauvoir, consolarse mutuamente por lo mucho que sufrieron sus abuelas el machismo o seguir buscando -consciente o inconscientemente- más excusas para no hacerse responsables de sus actos en tanto que seres individuales, entonces, decía, el Feminismo puede dar su tarea por concluida. Bien o mal, pero acabada.

Porque todas esas mujeres son libres. Hablan, protestan, trabajan, leen, votan, caminan y escriben con toda libertad. Y si no lo hacen, al menos saben que tienen plena capacidad para ello, tanto de hecho como de derecho.

Sin embargo, una tarde de martes cualquiera, leyendo las noticias destacadas en Al Jazeera reparas en la foto de perfil de facebook de una jovencita de ojos verdes vestida con un Hiyab. Entras porque la curiosidad es más fuerte que tú y terminas por descubrir, entre sus cosas favoritas, lo siguiente:

Por favor, escuchen hasta el final. Oigan cómo compara a las joyas con una madre, al dinero con las hijas, a las piedras preciosas con una esposa, etc. La mujer tiene muchísimo valor para el Islam. Lo cierto es que es un objeto sumamente preciado. Pero nada más que eso.

Y entonces es difícil no acordarse de esas tipas que mencionaba antes. Es complicado no darse cuenta de lo mucho que se están equivocando. Y a ellas solo puedo decirles: la guerra no ha acabado, Señoras. Pero ustedes se están equivocando de campo de batalla.