Periodistas más listos que el hambre

Llevaba unos meses sin dejarme ver el pelo por la Facultad de Periodismo… del CEU (¬¬….Ruego discreción…..¬¬). No es que esté fumándome las clases, es que ya no estudio más. Entré a la cafetería donde mis amigos no me esperaban para comer, no sin antes ensayar en el cristal mi pose especial. Consiste en cerrar un pelín los ojos, apretar los labios y subir la barbilla al máximo. El efecto pretendido es que a todo el mundo le quede claro lo mucho que desprecio ‘su mundillo’-que también es el mío-. El efecto conseguido es tropezarme con las mochilas o carpetas que no me quedan en el campo de visión.

Sí, soy idiota.

Pensar en el CEU suele evocarme un recuerdo muy concreto. Me veo sentada en mi clase de entonces. La Vicedecana de Derecho nos grita desde la tarima. "Son ustedes unos frívolos". "Esto traiciona todo aquello que queremos inculcarles: el humanismo cristiano y el espíritu de Harvard" (Je, je. Eso siempre me hizo mucha gracia porque nunca llegué a entender qué teníamos que ver con esa Universidad que estoy segura de que no existe. Es un invento de la tele). La señorona había decidido abrir expediente a algunos rufianes de mi clase por haber utilizado el nombre de la Universidad en un concurso de belleza que se llamó Miss y Míster CEU. El nombre derrocha creatividad y, a modo de apunte, diré que se celebró en el Balcón de Rosales y que ganó el nieto de Blas Piñar.

Pero a lo que vamos, el motivo de tanta gimnasia gestual frente a mi reflejo es que la semana anterior el Rector había cancelado unas jornadas llamadas Q-day que permitían entrar en contacto con profesionales de las cuatro áreas del sector. A saber: comunicación audiovisual, periodismo, publicidad y humanidades (¿alguien sabe qué es esto?). Y tras un breve y flácido debate consigo mismo se decantó por la siguiente genialidad:

Por no ser, no es ni original. Es un remake de una idea que tuvieron los alumnos de una facultad canadiense para promocionarse. Pero no voy a meter más el dedo en la herida porque entre los créditos aparece gente muy brillante que serán grandes creativos en el futuro. También serán amigos de señores judíos que con un dedo pueden hacerte desaparecer de la faz del Mundo.

En eso estaba yo pensando cuando entraba por la puerta de la cafetería. Y de repente, ¡zas! ¡Cuál es mi sorpresa al encontrar una mesa asediada por un ejército de modelos atiborrándose de agua! Al girar la cabeza para mirar, pierdo mi pose, pierdo el ángulo de visión, choco con el carrito de los platos sucios y me cargo un vaso. La camarera, que es de una república ex soviética, me lanza una mirada de aúpa. Rubor, maldiciones y náuseas. Por fin veo a mis colegas.

- ¿Qué coña pasa aquí?

- Un curso de moda. Ahora enseñan a ser coolhunter y trendsetter.

- ¿El qué?

No queráis saber. Pero basta subrayar que en ese momento el marcador reflejaba un desolador Periódicos 0 - Modelos 7.

Miro a mi alrededor. Pienso que las zorras de las Chicas Gilmor me engañaron con eso de Harvard. Y aunque, de todas formas, era una mierda de serie, debo reconocer cierta decepción. Pero creo que tengo la solución. Lo veo clarísimo. Basta con volver a tirar un vaso. Esta vez intencionadamente. Con un poco de suerte consigo cabrear a la ex-rusa, ella saca el Kalashnikov con el que nació debajo del brazo, y se lleva por delante a un par de coolhunters, trendsetters, decanos, alumnos e inframentales. Yo me inmolo por la causa.